Bonjour, je suis heureuse de pouvoir poser une question aussi intime sans avoir peur d’être jugée. Alors tout d’abord, merci.

Alors voilà, j’aime mon copain, le seul soucis, c’est que je ne ressens pas le besoin de faire l’amour avec lui, lorsque nous le faisons, j’attends simplement que ça finisse pour faire des câlins après. Est-ce normal ? Comment puis-je retrouver de l’envie pour lui ?

Merci beaucoup. <3

Bonjour bonjour :)

(vu que tu as commencé par te remercier, à mon tour de te remercier de me faire confiance)

Bon, le premier truc que j’ai envie de dire, parce que je crois que c’est vraiment très important même si ça peut paraître évident, c’est que si tu ne ressens pas le besoin (j’imagine que ça veut dire que tu n’en as pas envie?) de faire du sexe avec ton copain : RIEN NE T’OBLIGE A LE FAIRE. Tu as parfaitement le droit de ne pas avoir envie (ça tombe bien, ça ne se commande pas, donc sinon on serait bien dans la merde) et tu as aussi le droit de ne pas faire l’amour quand tu n’as pas envie.

OUI, même si tu es en couple, OUI même si tu es amoureuse, OUI même si LUI a très envie, OUI même si vous vous êtes embrassés ou câlinés et qu’il a envie d’aller plus loin, tu as toujours le droit de dire non, et tu n’as pas à te justifier!

C’est ton corps et tu es la seule à pouvoir décider ce que tu en fais ou non, et c’est vraiment mieux si tu es à l’écoute de ce que tu veux et/ou de ce que tu ne veux pas. Il arrive très (trop) souvent que des filles se forcent à avoir des rapports dont elles n’ont pas envie. C’est largement du à l’éducation, où on nous apprend d’une part que « les hommes ont des besoins » (sous-entendu « si tu ne satisfait pas ces besoins, il trouvera d’autres moyens d’y parvenir ») et que d’autre part les femmes auraient un genre de « devoir conjugal », c’est à dire qu’elles auraient une obligation de « céder » si Monsieur a envie. En dehors du fait qu’on nous éduque presque systématiquement à ne rechercher que des relations hétérosexuelles et monogames, les notions de ce style nous inculquent que la sexualité des femmes consisterait uniquement (ou surtout) à faire ce que l’on attend ou désire d’elles.

Ça ne laisse pas beaucoup de place à l’écoute et au respect de ce que veulent  -ou pas- les femmes elles-mêmes et certaines se retrouvent à ne plus savoir quand elles veulent vraiment faire du sexe ou pas, quand d’autres font face aux reproches de leur partenaire jugeant leur libido « trop faible »…

Si la seule chose qui te plaît lors d’un rapport sexuel, c’est quand ça se termine car vous faites des câlins, peut-être que cela signifie qu’en réalité tu préférerais qu’il n’y ait « que » les câlins… Et encore une fois, c’est ton droit le plus total!

Est-ce que c’est « normal » de ne pas avoir de désir (pour son partenaire)? Alors moi je n’utiliserai pas « normal » car je n’aime pas beaucoup ce mot, et puis je trouve que ça ne veut pas dire grand chose, surtout en matière de sexualité. Chacun⋅e construit sa propre « norme » en fonction de son éducation, de sa culture, de sa religion, de ce qu’ielle a pu entendre, lire ou voir dans les pubs, les médias, etc… Ce que moi je trouve « normal » n’est pas forcément ce que toi tu trouveras « normal » et ça ne veut pas nécessairement dire qu’une de nous a raison et l’autre tort, ça appartient vraiment à chacun⋅e, tant qu’on essaye de ne pas juger les autres selon nos propres « normes », a priori tout va bien. Bon.

(Cette personne est *un peu* en train de juger par exemple)

En revanche, ce que je peux te dire, c’est que tu n’es pas du tout la seule dans cette situation, et que j’ai déjà eu pas mal de questions tournant autour de la baisse de libido  (tu peux cliquer là ou aussi ici et puis là pour voir des exemples) ou de l’asexualité (clic-clic ici ou clic-clic là pour voir ces questions/réponses).

Tu parles de « retrouver de l’envie » pour ton copain, ce qui signifie donc que tu as déjà ressenti du désir pour lui mais que ça a changé ou diminué, que ce soit au fil du temps ou de manière brutale. Je pense que si tu veux éventuellement retrouver cet état, tu peux commencer par te poser la question de ce qui est différent entre vous entre cette époque et maintenant. Peut-être que c’est juste une sorte de routine qui s’est installée et à laquelle vous pouvez remédier en essayant de nouvelles choses, peut-être que tu as vécu des choses (à l’intérieur du couple ou dans le cadre scolaire, professionnel, familial, amical…) qui t’ont préoccupée et stressée, peut-être que tu as commencé un nouveau traitement (hormonal -donc oui, la pilule par exemple, peut parfois faire chuter la libido- ou antidépresseurs), ou peut-être que ce n’est rien de tout ça et que tu es juste dans une période où tu n’as pas envie et que ça reviendra tout seul, ou peut-être que ça ne reviendra pas et que vas te construire une relation différente, ou les rapports sexuels n’auront pas leur place. Tu es la seule à pouvoir le savoir et en décider.

Les seules choses que l’on peut faire, c’est de prendre soin de soi (sommeil, alimentation, exercice physique, essayer de faire du bien à son corps, quoi), s’écouter (essayer de vraiment sentir ce dont tu as envie ou pas) et communiquer avec ton partenaire, lui expliquer comment tu te sens, ce que tu dont tu as envie ou pas, etc. De cette manière, vous pourrez aussi réfléchir ensemble à ce que vous voulez faire, et à comment mieux vivre votre relation tous les deux.

J’espère que cette réponse t’aidera, vraiment.

Je t’embrasse

Cette réponse existe grâce au soutien de @PersephoneAJ sur Tipeee. Merci beaucoup!